布団から抜け出せない

やろうと決めたことができていない。

腹痛は段々強くなっている。

腹が痛いと、何をしたいのかわからなくなる。

少しよくなったと思ってたけど、全然良くなってなかった。

布団のなかに籠りたい。

朝活

これから朝に行いたい習慣。

①一時間早く起きる。

②運動(筋トレ)する。

③体重と腹囲を測る。

④記録する

意味不明な苦しみ

どうしても朝、早くに目が覚めてしまう。

この意味不明な苦しみはいつまで続くんだろう。

今朝。ボビーオロゴンが自分に、「辛かったら辞めてもいいんだよ」と語りかけてくれる夢をみた。

すべて捨ててしまいたい。色々重すぎる。

煙に燻されたい

肌寒くなってきた。

いつ雪が降ってもおかしくない雰囲気である。

そんな中で、自分はまだ、迷いに迷って頭を抱えている。

ここ数日、あの訳のわからない精神状態からは脱しており、比較的安定している（てか、安定していないと書かない）。

けれど、おそらくまた、近日中に、あの不安の波がまた来るんだろうなあと思う。

そう思うと、不安で仕方ない。

仕事については、悔しいことやムカつくこと、情けないこととかがまぜこぜになっている。

上司が話す禅問答に頭を抱えている。おそらく最適であろう答えをこともなげに答える同期に、嫉妬と悲しみと情けなさと悔しさで頭がぐるぐる回ってしまう。

明日も会議があるけれど、きっと自分は、最適な答えを出すことはできないんだと思う。

最適な答えを出せばどうなるということもないし、何も答えられないからといってクビになるわけではない。

けど、どんどん自分が小さくなっていく。

 

自信がなくなってしまったのだ。いつの間にやら。

自信さえあれば、今頭の中で生まれては消えていく様々な疑問を解決することができたと思う。

自信がなくなって、向上心ややる気が消えてしまって、心が塞がってしまって、自分が何をやってるかわからなくなってしまった。

感情も鈍くなり、友達との関係も希薄になった。

 

彼女との関係も、結論を出せない。

 

 

 

黄金体験

先週はひどかったけど、今週は、いろいろ試しているサプリメントが聞いたのか、はたまた仕事での懸案事項が解決したことによるのか、何となく精神的には安定している気がする。

ここ数日、会社を退職して、その後、起業した人のネット記事を検索して見ている。

様々な成功体験を見て、自分もひょっとしたら・・・？と考えてしまうけど、当然だけど、記事の裏側に、何倍もの失敗体験があるんだろうと思う。

さて、まずはこの心と体の安定が、８ヶ月ぐらいは続いてほしいかなと思う。

願わくば、この８ヶ月の間に心の整理を完了して、彼女とのことも決めていきたい

。

お腹

今日は大規模な会議に参加した。

けど、どんなことしたかはいまいち覚えていない。

ここ２～３日の間で、最近は治まっていた謎の腹痛が、再発してきている。

今回の会議のせいか、はたまた、来週予定しているイベントのせいなのか。

 

今はなんとかかんとかやっとのことで、仕事があるからそれに引っ張られて身体と頭を動かしている状況で、職場の上司が教えてくれる、ありがた～い業務改善のためのアレコレについては、正直頭に入らない。

 

やっぱり受診したほうがいいのかも。

思考停止

今日もサプリメントを服用したりして、なんとか不安を無くそうとしているけど、同僚の心ない一言が必要以上に突き刺さったり、他の同僚が、自分が理解できない仕事の話をしたりしていると、不安になって思考が停止してしまう。

今日は、脳が全然回ってない。最悪だ。

ただ、ここ数日天気がよかったこともあり、もう少ししたら、なんかちょっと答えが見つかりそうな感じもする。といっても彼女とのこともあるから、まだ厳しいことも多いけど。